Blague à 5 cent

sapin = conifère
toi (elbrthil =D) = con et on peut rien y faire

xD mreci c'est sympa mais tu sais timmm on s e ressemble dnc ....

c'était ca la réponse?

oui c'était sa xD une autre qu'est ce qu'une blonde aux yeux bleu ? ( encore pourri j'y peut rien )

je sèche...

qui a de l'eau dans la cervelle xD elle est nul hein ?

mwai très bof bof

1) Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
2) Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche brune ?


assez classiques

Une petite fille demande à sa mère :

- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents?

- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers
parents humains Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants, qui plus
tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi
que s'est formée la famille humaine.

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond:

- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué
lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes
aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:

- Maman! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers
parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des
singes qui ont évolué?

- C'est très simple ma chérie: moi je t'ai parlé de ma famille et ton
père te parlait de la sienne!

Une intelligence artificielle
Une lueur d'intelligence?

Excellente la tienne deadpool, mais t'aurais du changer le rôle de l'homme et de la femme :p xD

Sinon joseph:

oui,
une lueur d'espoir

^^

Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?



C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.



Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.



Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.



Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.



Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.



De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :



- Je voudrais du Trytheotherol.



- Pardon ? lui répond la pharmacienne.



- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !



- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :



TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU)

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québecois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 2 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant deux heures?"

- "Après l'amour, je me suis essuyé les mains aux rideaux!"

J'espère qu'il n'y a pas de banquiers chez vous

qu'elle est la différence entre un banquier et un pigeon ?

Mmmh, Un banquier trouve toujours un pigeon, mais un pigeon ne trouve pas de banquier ?

nn : la différence, c'est que le pigeon il s'arrete des fois de voler

Quelle est la diffèrence entre un flic et une cocotte-minute ?

aucune, quand ils sifflent, c cuit

EEEEhh ! xD

d'habitude les gens trouvent pas ^^

à toi !

euuu

j'espère que ya pas des corses ici :

C'est un corse qui vient d'être embauché dans une société d'entretien des routes. Il est chargé de repeindre la ligne continue d'une route :
- le 1 er jour, il fait 100 m
- le 2 ème, il en fait 50
- le 3 ème, il ne fait que 25 m
- le 4 ème il fait a peine 10 m !
Son patron vient le voir et il lui dit :
"Bon, le premier jour, c'était bien. Le deuxième, ca peut aller, mais le troisième, ce n'est pas bon et le 4 ème ca ne va plus du tout ! Pourquoi fais tu aussi peu de mètres ?"
L'employé répond :
"Beh chaque jour le pot de peinture est un peu plus loin donc c'est plus dur d'aller loin."

xDC'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
- Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis
deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond :
- Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non
seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en
plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour
les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une
seule goutte d'alcool
- Oh là là, reprend la première,Comme vous devez être fière.
- Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !

IL FAUT EMPLOYER LES BONS MOTS !

Un jour, un arabe franchit un panneau " Stop ", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent : " Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. "
- L'arabe : " Mais pourquoi ? "
- L'agent : " Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. "
- L'arabe : " Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue. "
- L'agent : " Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.
CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE ! "
L'arabe : " Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence... "
L'agent : " Descendez de votre véhicule. "
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
" Je m'arrête ou je ralentis ? "


motard.jpg

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :

-Est-ce que pour 1000 euros; vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10000 euros; vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100000 euros;, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne
son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.

L'homme n'en revient pas, il a jamais vu
d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer,
met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
Mais ?... Vous les mordez pas ????...
Et l'homme :
Houla !!!!! Non !!!!! C'est bien trop cher...

xD pas mal la dernière =D

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha ... On a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection..

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper..

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! Pas besoin couper,
va tomber tout seul ..